我走以后 "After I Leave"

29-6-2016

我走以后~你好吗？会不会偶尔像我这样想起你？

我走以后 "After I Leave" 
每晚的梦都会重复 
重复一段路 
我们曾走的好辛苦 
你感谢我付出 
更感谢我退出 
说她更需要照顾 

听说你比从前幸福 
我只有满足 
还能有怎样的企图 
当初你的迷了路 
选择我的脚步 
是不是有些唐突 

喧闹的人群中 
陌生的面孔匆匆略过 
感觉每张脸都是你的轮廓 
黎明破晓后 
多想再一次亲吻你刘海遮住的额头安慰我 

我走以后 
你现在的生活 
会不会也偶尔想起我 
那所谓的以后还是朋友如何去做 
你曾经说我走以后 
希望还有联络 
能够聆听彼此的苦乐 
说实在的我已不能理智对待了 

慢慢学会了沉默 
想把你影子摆脱 
或许就不难过 
夜晚没了
你在我身边拥抱着习惯了

以為～

28-6-16

不知不覺

還有兩天就兩個月了

這兩個月真的過得特別慢，時間真的很慢

我也選擇沈默的又寧靜的過這兩個月

因為我不想面對不想去爭論不想去想這一卻一卻

一直以來

我以為我和你就這樣過一輩子下去了

結婚生子 可是

我也固執的堅持無論發生什麼事也好

我也會堅持下去 不會離開就算每次都是你說出口

可是你每一次就慢慢磨掉我對你的堅持對妳的固執對你的信心

你一直以來都是我認定的那個人 你知道嗎？

可是做麼現在我和妳現在像是又熟悉又陌生的感覺

我以為我這樣做

我會比較好過

比較好放下

對你我都好

可是我好像錯了

我對你只是越來越多的放不下

無論多少人都說你不好不值得

我真的曾經很努力過的付出與堅持

我真的最愛還是你 可是 我不懂你做麼可以一次次的傷我的心 讓我對你真的很失望 

你知不知道你每一次的說出口

對我來說是多大的傷害與多大的失望

因為我真的很努力很努力地對你付出一卻

我從來沒想過也不敢想像

我的日子裡少了你會變到怎樣

因為我真的怕失去你 可是你呢？

我對你還是那麼的愛那麼的不捨得

你永遠不知道我做麼會那麼狠心不回復你的原因

你以為我狠心 你那麼不了解我嗎？

那是因為我比你不捨得比你心軟

我不懂我該怎樣了

我累了 我不想只是我一個人的固執一個人的堅持一個人的心痛

我怕 我比妳還怕

看到你這樣折磨自己

我真的很心疼 你知道嗎？

難道

我和妳的緣分是不是真的盡了？

我和妳真的是不是不適合？

我和你是不是注定只是過客？

我和你是不是被月老剪斷了紅線？

我和你是不是緣盡了？

我和你是不是只是有緣無份？

八年了

說不愛了？說不捨得？說放得下？

是不可能的

我不懂我現在這樣做是對的嗎？

我只是想如果

我和你真的是命中注定

我相信不管未來在哪裡

我和你還是會再回一起

我把這個機會這個決定交給上天來幫我們做主

因為我真的一個人執著到累了

放手不是不愛

放手不是就是捨得

放手不是不要了

只是我相信這些都會是我們的考驗

你是我第一個那麼愛的人

我怎麼會那麼容易就忘了你

我還是會不知覺的默默偷看你的近況

只想你不要這樣折磨自己

 

大笨蛋與小笨蛋💓

心焦脆的一夜

12-5-15

心 焦脆的一夜

這一夜我不斷不斷的再想

我真的做錯了

還是因為他沒有一刻站在我的角度想過這一切事

所以責怪這全都是我的錯

這七年我不斷努力一次又一次小心翼翼的保護我們的感情

因為我在乎，我最愛的是你

也因為前三年有一點裂痕的誤會

你對我再也不如從前

我一直補救很努力很努力

保護，遷就，珍惜我們的感情

就是我不捨得我不想就這樣沒了你

我一直以為我這樣做是對的

直到今天

可是你一次次的為了你的好朋友破壞了你在我心中一直是完美男友的形象

為了他們

你選擇欺騙我

還責怪我

我在如何的深愛你

我也是有我自己的底線

你就一次一次挑戰我最深最深的底線

沒有想過我的感受

我說過我不想我們之間還會有存在一點點的期騙

雖說你說出來我有時會不開心，鬧下脾氣

可是我還是選擇你不要欺騙我老老實實和我說

你欺騙我，說明你做不可告人的事

每次我都知道你有欺騙我去別邊

我一次一次的忍下

希望你有天對我老實

可是你最後還是選擇了朋友而不是我

你知道我心就像被人從高高的一百樓丟下來 這樣的疼這樣的痛嗎

我很氣我自己我什麼都做不到

我不敢和你吵架

我選擇逃避，躲起來哭泣

我怕，我真的很怕

你一開口就說不要我

我承認我太在乎你

在乎到連自己都不像自己了

其實我有時在想

你有沒有像我這樣一刻

這樣在乎我？

多理理我的心裡感受

我不是想無理取鬧

我只想你不要欺騙我

更不要去那些不正當的地方

為何你從來沒有想過我當下看到

知道後會多傷心

喝酒很多地方可以喝

幹嘛要去那些地方

你說要省錢

不要喝酒

可是，最後你去那些更高消費的地方

你一直也知道我對自己沒像你那麼有自信

我知道外面花花世界

我不是不相信你

我只是對自己沒自信

你為何還要這樣毀我的自信

你知道我這一夜多麼難熬嗎

不是我親眼看到

我更本不相信你變這樣

說過不去的地方

你竟然一次一次在那

你怎麼變成這樣

還是你一直都是這樣

只是我不知道

我覺得我對你越來越不了解

你到底做麼變到這樣

你知道我心多疼嗎

我每次都驕傲和朋友說

你和其他男人不同

你是我看過最乖巧的男人是個好男友

不去不三不四的地方

不欺騙我

可是

這一切你親自毀了你在我心中好男友形象

毀了我對你一直都那麼信任

從不懷疑你

可是你一次一次的被我發現你欺騙我

七年了

我很努力保護我們的感情

可是你做麼要這樣傷害我對你的感情

為何要欺騙我

你知不知 沈默是女人最大的哭聲！

2015第一篇

7th April 2015

我回来了啦啦啦啦~~~~

这大概是我我今年第一文章，事实就是嘛。哈哈（无聊的我）
我不知不觉一月尾停了我多年做的那公司，为了莫些原因，加上因为要过年了，
就不知道的休息了一个月多，是有够穷的呢。（悲哀)
最近，找了份工，办公室的做购买者，不知觉也要做了一个月了，
可是我想我不适合的原因大概就是，真的不够我cover我的帐务与费用。
所以只好暂时做着慢慢再找适合的吧，不然我的九月份台湾很穷，又要去sg小学朋友的婚礼。
其实我只是觉得要有理想或梦想就不会有现实。
我其实也没什么梦想，就想找多点钱吧。赫赫
我现在也比较需要现实，再努力个五年十年，赚个够本。
也让自己手头轻些吧，其他的以后再说吧。三十岁前大道我想要的目标。
最近更倒霉的时，无端端那些几十年不见面的小学朋友，把我气死，
更无聊的事，朋友身边的不什么认识的也要来多管闲事，我真的不明白你们的用意，
12年没见面，只是有了些私人事，不能出来，就被你们说到不像样，更自以为事一位很了解我，我的天啊~~~（我们是多少年没见面或说话了啊）人家随随便便的几句话，你们就可以把我说到多离谱就多离谱多糟糕。说老实，蛮无言的咯，虽然我一直以来都知道嘴巴是人家的，人家要如何认为，以为或者说什么，其实我们是控制不到，可是我还是学不会看开这点，我不喜欢被人胡说八道，可是算了，毕竟像我才说十多年没见面说话，你们是会多了解我，我也知道我一直都不怎么讨人喜欢，因为太直接，所以很多人接受不到事实。
算了，你们说话也不见多高档。你们喜欢如何说，如何讲，你们开心就好。
不过那些不喜欢我的，或者觉得不想和我做朋友，就不要勉强强颜欢笑的和我想朋友，
我觉得没必要，也不要那么假吧，这样做人很累。
每个人有每个人的优点和缺点，要是你不喜欢这个人缺点还是优点，你大概就不要和这个人多相处，因为没必要，谁也不谁的对，没必要来这样讨好任何人。做朋友最重要就是交心，
要是你连这样简单的都不会，不是假惺惺，更不是虚情假意，更不是有时要帮忙才来当每一回事。你要是觉得不要和这个人做朋友，你大概可以不用翻脸，可是就可以避开，少接触，自然人家也会知道，而不是在你面前和你笑嘻嘻，在后面和人家说做么和她做朋友bla bla~~
这也是我现在拒绝交新朋友，因为我不想从新开始认识，也不想去为了什么原因还是要讨好你，还是认为朋友多是好事，如果可以选我不需要那么多朋友，真心的几个就好，不然到处很多是非，更多是一直把以前的认为说到现在，人是会变得，不是一直停留在那边，我说话虽然没什么经大脑或很直接，可是我至少不像你们耍心计耍手段，为了什么或者什么的东西，不是吗?（我认为做人开心就好）
多的我也不想说了，祝我自己尽快找到一份适合自己又满意的工作吧。
保佑保佑~~~

我该气谁？

8th June 14

有时候我真不懂要气他？还是该气我自己多点！做么每次都说累？可是和朋友出去玩从来不说累？我真的那么带不出见人？

从期待你开口到绝望了！从来没想过带我的意识？每个情侣周末都是去拍拖，我们呢？你和你朋友我和我朋友各自出去，我不要求每个周末你陪我，但至少偶尔吧？久久一次不难吧？

我真的不知道，我只知道我心里超级不平衡，做么你朋友带女友，你反而从来没想我的感受，有时候讲多一定吵架，不讲的话，我就都是自己吞完起来，自己躲起来想，自己躲起来哭〜自己难过伤心？

我只不过想你出来去玩都会想到我带埋我？有那么难吗？全部男的你有理由不带我！有带女友，你一样也不会想到我？

有时候真的很后悔做么自己是从gbs出来的！

 

心情很不好要如何睡得着？😭😭😭 

明天？应该说等下六点半要起来，我还剩四小时去做姐妹？这样残样，如果做姐妹我也不会了〜〜〜😤😭🙈

我最不開心的月份〜

改變習慣我原來的習慣，習慣我本來的不習慣。

期待和習慣是現實最殘酷的改變

雖然，我本來已經知道的答案

可是我還是會總期望那一點點的希望

可是最後還是落空

我還是不知清醒

一次一次讓自己失望痛心

我到底要多少次才會覺悟

才不會再期待或期望

任何你還會像以前的那麼一絲絲的討好我

只能說我錯過了

我自己拿來的

我應該就要自己承擔這所有的後果

我可以嗎？

星期二〜

19th March 14

今天是星期二也

明明是我一個星期裡最期待最高興的一天

可是怎麼現在不同了

還是我應該說

其實所有都不同了

一卻都開始慢慢變了

會變得去危機嗎？

我真的不會也不懂我還可以做些什麼

不讓這惡化下去

可是我一個人的努力

能成功嗎？

我們到底怎麼了？

其實 我只想你多點點陪我罷了

一個星期見一天吧了

你也不會想多陪陪我？

我真的那麼討人厭？

不值得你付出點時間陪我

真的那麼讓你厭倦？

我現在什麼都做不了

每晚只能自己想 自己哭

自己痛 自己煩

你要我如何不去遷就你？

你這樣的話

是別的女生的話

應該每天都吵了吧

我只是不想和你吵架

因為我們真的很少機會見面

我不想我們那麼不愉快毀了一個星期難得見面的幾個小時

你要氣我不會說話也好

我真的收在心裡很辛苦

我不要

我會神經

哪裡都不能發洩

fb 太多人

wechat 太熟人

blogger 吧 

haizzzzzzzzzz